Opel Team Serbia

Pita ciga tatu: -Tata, kad ćeš da kupiš golfa 4? A tata će: -Vidi sine, pa kad izadje golf 13!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

ПИТА СРБИН АМЕРИКАНЦА:
- КОЛl'КО ТИ ЗАРАЂУЈЕШ?
- 5.000$ МЕСЕЧНО!
- А КОЛИКО ТРОШИШ ЗА ЖИВОТ?
- ПОЛА!
- А ШТА РАДИШ С ОСТАТКОМ?
- Е, ТО СЕ КОД НАС НЕ ПИТА, А
КОЛИКО ТИ
ЗАРАЂУЈЕШ?
- 250€ МЕСЕЧНО!
- А КОЛИКО ТРОШИШ ЗА ЖИВОТ?
- 1.000€
- КАКО? ПА ГДЕ НАБАВИШ ОСТАТАК?
- Е, ТО СЕ КОД НАС НЕ ПИТА!
molim lepo

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Kako se zove žena Čaka Norisa? Čka Noris..

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas k****, imaćete dva tunela!

Sta je zajednicko za popa i automehanicara?
-OPELa!

_________________
<Ko razume, shvatiće!>

Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!

Poruka nakon raskida:
Baš ti hvala što si me ostavila.
Ono baš ti hvala.
Znaš li ti koliko sam ja samo tebe voleo, al
'ajde nećemo to uzimati u obzir, uzećemo
jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita
potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa
poruke, pa opet šalji, a tek goriva, pa idi
ovamo, pa vozi onamo za te pare mog'o sam
kuću izgraditi.
Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam
mami na njivi pomoć, a i ona tvoja
drugarica da Bog da naopako obukla cipele.
Svaki put se vukla za nama i pila kafe i
sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a
zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki
put kupi kiselu "žgaravica me muči"
Muči nju mozak.
I one žvake svako normalan žvaće
"Orbit", a vi hoćete one "Five".
Još ono što bi ostavio za posle, kaže "Daj
2, k'o na reklami"
Da Bog da nikad reklame u svom životu ne
videla više !
I zaboraviću te, videćeš !

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

E odlično ti ovo

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
• Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
• Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
• Pa kud baš posred pičke!!!

Hvala.

Beže zečevi iz Bosne i na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto beže.
- U Bosni kastriraju konje!!!
- Pa šta to ima veze, niste vi konji!!?
- Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Пекја Врањанац ракију а комшија га питује:
- А бе комшијо, како баца ?
- Ма баца море, татка га нађомо позади кућу, а деду га још несмо нашли ! ! !

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom zaustavi policajac. Kaže policajac:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Posle 20 godina sretnu se dva
prijatelja i krene domaćinska priča o
familiji:
- Nisi mi rek'o kako ti je ćerka?
- Ma ona je super dete, najbolji
učenik, najbolji student, doduše
puno čega se odricala ali je završila
studije u roku. Odmah se zaposlila u
jednoj privatnoj, ali jakoj firmi.
Počela je kao referent, ali je jako
brzo dogurala i do šefa. Sva ta muka
i odricanje su se na kraju isplatili.
Nego, kako su tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka
jednog gazde u privatnoj firmi,
samo ja to ne umem tako lepo da
ispričam kao ti.

-------------------------------------------------------

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu.
Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko g*v**.
Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

---------------------------------------------------------------------------------

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku
mehaničarima s opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Mora se priznati da imaju smisao za humor.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

****
Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

****
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

****
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

****
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

****
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

****
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

****
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

****
Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizualnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.

****
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji!

****
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

****
Zahtev: Probni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.

****
Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Žive bube naručene!

****
Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Mačka instalirana!

---------------------------------------------------------------------

Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj. Pre ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
- Da li ste ikada prevarili svoje žene?

Prvi reče:
- Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!

- Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja.

Drugi će:
- Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto ne...

- E, ti ćeš voziti bickl, - nastavlja Bog.

Treći:
- Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno...

- Tebi onda roleri, - odlučno će Bog.

I tako, jednog dana vozi se treći na rolerima i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tužan upravo plače. Kaže treći:

- Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačeš. Šta bih onda ja morao reći?

Na to će prvi:

- I ti bi plako da ti je žena malo pre prošla na rolerima!

_________________

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

- Šta je zmaj ?
- Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

- Otvarajte, policija!
- Nismo naručili policiju nego kurve!
- Pozvao nas je vas komšiluk!
- Komšije pozvale, komšije nek vas jebu!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Otisao covek kod lekara i poce da se zali na svoj alat.Kada je doktor video da mu je alatka sva gnojava,izubijana on ga poce ispitivati...

doktor: Pa dobro covece od cega vam je to ?
Pacijent: Eto ni sam ne znam....
doktor:kako se hranite ?
Pacijent: Sve jedem i nisam alergican...
doktor : A seksualni zivot ???
Pacijent : Pa eto cim ustanem ujutru kresnem zenu, doruckujem kresnem zenu ,odem na posao pa tamo kresnem seficu pa klijentelu pa sekretaricu , odem na rucak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet seficu, klijentelu i sekretaricu , dodjem kuci kresnem zenu veceram i jos jednom kresnem zenu i spavam....
doktor : pa covece to ti je od toga ....
Pacijent : E , a ja mislio od drkanja !

Voze se mili nam premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan.
Premijer ga pogleda bijesno i pita:
- Pa dje si ti do sad?
A kaže vozač:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu i povikao:
"Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!" Kad počeše ture...

_________________

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Toyote!

ima neceg perverznog u ovome :

http://www.youtube.com/watch?v=iga5EmST ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=EY2l37Kg ... r_embedded

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
• Je li, Perice, kako si se proveo?
• Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
• Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
• Jahao sam Vilander.
• Šta si ujutru radio?
• Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
• A popodne?
• Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
• A uveče, šta si uveče radio?
• Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
• Je li, Verice, a šta si ti radila?
• Ja nisam Verica, ja sam Vilander!:)

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom?

- Naravno, matorom seljankom - reče on.

- Zašto?

- Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.

_________________

CURA : -Prdnula sam, i ja bih te molila da ovo ostane među nama ako je ikako moguće..
MOMAK : -Nemoj, molim te otvori prozor nek izađe...

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.