Opel Team Serbia

Odličan.

_________________

Narkoman se naduvao,uradio se brate ono razvalio se i otisao u kraj i zakucao u bazen.Jedan covek prolazi i snima ga i nista,drugi put opet covek prolazi snima ga i nista opet,tako nekoliko puta,i odluci covek peti put da stane i da ga pita sta mu je...Pita njega covek sta ti je,je li treba pomoc?A narkoman mu odgovara:Matori izvadi me odavde ispunicu ti 3 zelje

Igraju deca fudbal i sa prozora zove majka Sinisu. ..
Sinisa,skidaj te eir makse patike,ima da ih iscepas na fudbalu,dodji da se preobujes.
Druga majka sa prozora vice svom sinu Marku. ..Marko,dolazi da skines te nove farmerke,sve ces ih iscepati,dolazi odmah.
Te ce ciganka. ..Dzee maa lee,nemoo mnogo da trcis,ce ogladnis.

Zašto šećeraši ne jebu zguza?








Mnogo je slatko !!!

_________________

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
• Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."

Je li prijatelju, jel se ti tuširaš posle seksa?
Da, naravno???
Pa sto onda ne jebeš češče, jebote...

_________________

Kokoška pita drugu kokošku:
Gdje ti je muž?
Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!

====================================================================


Prve bračne noći skida se Crnogorac. Mlada će:
• Auuu junače, pa maaaali ti je!
• Ma bjež' ženetino, čini ti se što je soba velika!

- Prijatelju, je l' istina da radis za Opel?
- Istina. Ostale mi jos 4. rate

Cura prdnula i kaze momku:
- ja bih te molila da ovo ostane među nama..
Dečko: Nemoj molim te, otvori prozor nek' se raziđe!

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Sta radi Nik Vujicic u slobodno vreme ??
- Seta kerusu Milu ...

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Vozeći 30 km/h preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
- A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
- Kasnim na posao!
- Ma, ajde, a šta vi to radite?
- Ja razvlačim čmarove – odgovori ona.
Policajac se zapanji!
- Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
- Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
- Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
• Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
• Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
• Aaa ti, ti stani iza mene!

Decko : Skini se.
Devojka : Necu.
Decko : Skini se.
Devojka : Necu.
Decko : Izadji iz BMWa.
Devojka : Evo,skidaam se,preselo ti da Bog da.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

"Kad Karleuša zapeva, i nepokretni ustaju da ugase TV!"

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!

Narkomani rešili da naprave čistu žurku.Drugar kog koga su zakazali organizovanu žurku je počeo da sprema stan i da baca svu drogu...ali ajde da se uradi još jedno pre nego što oni dođu.Da ga ne bi provalili da je udrogiran napisao je na list papira šta treba da kaže kada mu zazvone na interfon.Uradio se i posle sat vremena mu drugari zvone na interfon.
On uzima papir i čita :
-KO JE?
A sa druge stane se čuje:
-MI SMO ZAREZ TVOJI DRUGARI

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."

Kako se zove koza koja se drogira???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Narkoza

Juče sam ušao na 2 min u pekaru da kupim hleb, kad ono policajac stavlja kaznu ispod brisača...
ja mu kažem: ee sklanjaj to!
on: šta ću vam kada ste se pogrešno parkirali..
ja: ali ušao sam samo tren u pekaru!
on: ne zanima me, gospodine!
ja: Konju jedan!
on: dobićete još jednu kaznu zbog vređanja policajca!
ja: ma jedi g*v**!
on: dobićete još jednu!!
ja: ma jebem ja tebi mater!
on: Gospodine, neću više da se raspravljam sa vama! Doviđenja!

...mislim da se policajac bas iznervirao...

...ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao u pekaru peške...

_________________

hahahaha moćnoo

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- ne znam ni ja, ‘ajdemo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

_________________