Opel Team Serbia

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
- Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
- Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Krađa, gospon sudac.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
- Ubojstvo gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit

Drekne Ciga na ženu:
• Ženo, gde je ona prašina sa televizora?! Tamo sam zapisao neke važne brojeve...

Maja napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će, kud će, ispovjedi se svećeniku. Svećenik ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
•Znaš Majo, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili?
• A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Peru kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Marka, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini - Ivan čoban, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Majo.
• Zdravo Ivane.
• Šta te muči, Majo?
• Eto, uletjela mi tamo dolje neka muha pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
•Dobro Majo da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak.Nego, skini se.
Skine se Maja do pola, gleda Ivan sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi - veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa..

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Kako se zove muz od ose?
OSIGURAC

Što je lijenije od Crnogorca?
Q..ac.
A zašto?
Kad ne radi, moraš ga nositi, a i kad radi, moraš ga gurati.

- Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
- Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata isto vozi belog Stojadina.

Pita ciga ciganku "zeno ces da spavas sa mnom?", a ona mu odgovara
-"a bre muze, si postao veliki politicar."
A ciga ce
-"sto bre zeno?", tek ce ciganka
-"Pa si me ubedio samo sa dva reca

Муж и жена који су у брак више од двајес године свки вечер радили онеј работе,ал у мркли мрак. На жену досадило да се двајес године оноди у мрак, па у пола онодење упали светло, кад види мужа да у руку држи вибратор с куј је обављаја работу, пошто неје могаја с онуј работу јер му малечка. Жена полуде и поче се дере:
- Па дал си бе нормалан, мајмуне један, кво бе тој работиш, сг ће ми све лепо објасниш!
Он гу погледа, па ву палк рекну:
-Жено, ја ћу теб све лко објасним, ал како ћеш ти на мен децу да објасниш?

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

Ulaze 3 narkomana u taksi .
Taksista video koliko su nadrogirani , uzme upali pa ugasi auto i kaze : 2000 din . Prvi izlazi i kaze : hvala gospodine , drugi izvadi pare i plati , a treci udari taksistu po glavi i kaze : gde jurcas p**k* ti materina , oces da poginemo ?

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Bila tri ludaka u ludnicu i rekli im ko odgovori tacno na pitanje izlazi napolje.
Dodje prvi ludak , i pitaju ga
- Sta mozes da kupis za 1 din?
Pa mogu da kupim stan,auto..
Dodje drugi
-Sta mozes da kupis za 1 din?
-Pa jednu kucu, kola...
-Dodje treci
-Sta mozes da kupis za 1 din?
-Jednu zvaku
-Ok mozes da ides.
Pitaju ga posle pa kako si ga zajeb'o,Pa rekao sam da cu kupiti zvaku ,a za kusur ima da kupim i kola,i stan, i kucu

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deda dosao do radnje da kupi nesto i biciklu ostavio ispred.
Kad je zavrsio sa kupovinom izadje on i vidi nema bicikle i krene da place.
I kako je isao ulicom i plakao uleti u povorku do groblja i prilazi zena i kaze:
-Pa znate nemojte da placate bila je stara.
-Pa znam da je bila stara al,jos se mogla jase

Dobar ti je ovaj sa narkomanima ;D

_________________
Wir Leben Autos.

Mujo u kafani tužan, ispred njega pivo. Dođe Haso i popi ono Mujino pivo, a Mujo poče da plače.
Haso: Šta cviliš zbog jednog piva!
Mujo: Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke.
Haso: Šta je bilo?
Mujo: Dođem kući, Fata s' drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve pare i pobegla. Uzmem pištolj da se upucam - zaglavi se metak u cevi, legnem na šine, voz kasni. Od zadnjih para kupim otrov sipam u pivo a ti mi ga popiješ.

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

_________________
Wir Leben Autos.

Dolazi Zemunac sa devojkom u Italijanski restoran i ona počne da prebira po meniju.
Njemu neprijatno, ne zna da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: Meni jednu picu kvatro stađoni, a mom dečku preporučite neki specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar: Njoke, gospodine?
Zemunac: Jok tebra, šopi!

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?

Ajde dok postoji dugme ''uredi'' promeni vic

_________________
Wir Leben Autos.

Sta plavusa prvo uradi kad prestane da pusi ?
- Proguta

Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar?

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
- Vozili ste 80 na sat a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to ali 3000 dinara!
- Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
- Cenim ja to ali 3000 dinara?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!

Zove Saša Matić brata i kaže:
- Pa šta se ne javljaš?
Kaže Dejan na to:
- Ma nisam vidio poruku!

Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.

Како се Врањанац удвара на девојку:

- Куде ти је мори папирче?
- Какво бе папирче?
- Па што си испала из њега мори, бомбонче убаво

FANTASTICNO!!!

ahhaahhahahahaha smejem se jer ne vidim poentu vica
@Mihajlo97 objasni mi molim te u cemu je problem?

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Stefane, nije problem u tebi, odnosno tvom vicu, nego u mili anusovom, posto je isti vic izbacio

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Anus je pobednik, apsolutni haha, vrati se Anuse sve ti je oprosteno

_________________
Чему то служи а још и не ради.