Opel Team Serbia

Živela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosledu.
Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi “mame i tate”.
I tako prolazilo vreme kada jadna žena primeti da se njemu više i ne diže.
Pomisli ona, godine su u pitanju, ode kod koleginice i pita je šta da radi, ona joj kaže:
- Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćes videti kako mu se diže.
Dolazi čovek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- Je li imamo goste?
- Ma jok ovo je samo za tebe.
Tako on jeo jeo i ne može više.
Ona ga natera da još jede i jede i jede i pojede on celu baklavu.
Legli oni spavati kada u neka doba noći ona njega pita:
- Je li ti se diže?
- Ne boga mi.
Ona opet:
- Je li ti se diže?
on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrene spavati kada budi on nju:
- Hej ženo,
ona sva obradovana:
- Reci dragi.
- Ja se usro…

_________________

Govori Mujo Hasi:
-Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili g*v**?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
-Vala Mujo ja bih rekao da je g*v**…
Mujo:
-A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

E jbg

Jebe Štefek Baricu kad vidi ona metnula ruke uz glavu i pokazuje¸mu rogove.
Kaj mi to pokzuješ Bara ?
Pa da jebeš ko vrag.
Promijenili pozu pa Bara jaše na Štefeku, odjednom i on njoj pokazuje rogove.
Kaj, Štefek, jel i ja bem ko vrag. Ne Bara, teška si ko krava.

Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj. Kad je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
• Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma odjebi! Jasno je rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Poslije Seksa
Cura: Jel si ikad bio s nekom boljom?
Dečko: Da
Cura: Ko je to, moraš mi reći!
Dečko: Živi na istoj adresi ko i ti, ima istu boju kose i očiju
Cura: Awww *__*
Dečko: Mama ti je zakon!

Hahaha, mama ti je zakon... hahahahah.... kako dobra ispala...

Koja je razlika izmedu greha i greote???
- Greh je gurnuti ga unutra a greota je izvaditi ga van.. xD

_________________

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
-Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
- Je l' kasko?
-Nije, samo je malo trčo!

_________________
ŽIVOT JE JEDAN,
A Calibra DVA.NULA

To se kaze usao pistre u osiguravajući zavod...

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

a kako se zove ciganka koja peva? LOL

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Kako?!

Pretece me dusi

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Pijani Pistre ??

_________________

saznacemo posle reklama

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Debljina
-Bolje da ljulja nego da žulja!
-Jeste bolje gibanice moja lepa, ali ti možeš da zaljuljaš i nosač aviona, ponos ruske ratne mornarice. Za homosapiensa si mnogo.

Sise
-Meni su bolje moje male sise, nego neke velike.
-Jesu bolje, al za švercovati čvarke u Nemačku. Možeš tri kile duvališ tu, a da carini ne bude sumnjivo.

Hompejdž
-Baš me briga za facu, lako je meni dok imam ovakve sise i dupe.
-Što si onda natovarila šminke na facu k’o da reklamiraš Cerezit fasade, a ne da ideš na pijacu?

Dupe
-Što se okrećeš za njom?
-Ne okrećem se ljubavi, meni si ti najlepša.
-Ne uvlači mi se sad u dupe, videla sam.
-Tebi se bre ni tange u dupe ne mogu uvući koliko je ravno, ne seri, zato se okrećem.

Visina
-U malim bočicama se otrov drži.
-Jeste, otrov i uzorak g*v** za analizu.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

"Debljina
-Bolje da ljulja nego da žulja!
-Jeste bolje gibanice moja lepa, ali ti možeš da zaljuljaš i nosač aviona, ponos ruske ratne mornarice. Za homosapiensa si mnogo."
Hahahahhaha!!!

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije ..
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja
odlazim... ja se opraštam ...'
... Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples.Gagi, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Gagi: 'Na pi*ku, druže kapetane!'
Narednik: 'Pa kako možes da pomisliš na pi*ku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Gagi: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi*ku, maho ti maramicom
il' ne maho!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Zar nije salsu?

_________________

Ajd da je neko drugi to odvali, ali ti Bole

_________________

Sto ja ne smem da odvaljujem?

_________________

e moj stevo, tvoj pravoslavni brat da te tako izda...

_________________
Build, race, break, fix, repeat

Čak Noris kad igra kolo maše stolnjakom!

_________________

Šeta Zemunac ulicom
ugleda dve extra ribe.
Priđe im, jednu spuca pesnicom
ova padne, a drugoj kaže:
''Zašto dama šeta sama?''

_________________

Pere Hitler ruke sapunom… odjednom ispadne mu sapun u kadu… i krene da klizi. Na to će Hitler:
-U mamu mu jevrejsku, još se mrda… ))

Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vozu.



Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.




Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho rečima..
'Gospođo, izvinite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jedno ćebe iz tog plakara pored vas? Strašno mi je hladno'




'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noćas......da se pravimo
kao da smo u braku..'




'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno..




'Doobro,' odgovori ona..'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'




..Nakon kraće tišine.. on je prdnuo.

:ludilo:

_________________