Opel Team Serbia

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče : " Ako pogodite
uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja : " Ok, prihvatam! " Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?? " Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio: " Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

student ne moze dobiti jedinicu, a sa peticom pada... al dobar vic

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Decko: Jel bi spavala sa mnom za 100 €?
Cura: Naravno da ne!
Decko: A za 200 €?
Cura: Ne!
Decko: A za 1000 €?
... Cura: Paa dobro, bih.
Decko: A za 30 €?
Cura: Omg, šta ti misliš ko sam ja?
Decko: To smo već utvrdili, sad se cenkamo...

_________________
Corsa turbo new personal rekord on 1/4 mile 11.688 sec TT 12.006

Mama došla u posetu sinu studentu i njegovom cimeru na ručak
I primetila ona da je njegov cimer mnogo dobrog izgleda
Posumnjala ona da su oni možda nešto više,ali ne sme da pita
Par dana posle njenog odlaska,primeti cimer da nema kutlače u stanu, i kaže to ovome
'Ne kažem daje tvoja mama uzela,ali otkad je ona bila,kutlače nema,pa pitaj je da li ona možda zna nešto o tome'
I sin kuca mami mail: '' draga mama,ne kažem da ti jesi ili nisi uzela kutlaču,ali otkad si ti bila ovde,nje nema, pa možda nešto znaš o tome... ljubi te sin''
Posle par dana,mama odgovara mail-om
''Dragi sine, ja ne kažem da ti i tvoj cimer jeste ili niste nešto više od cimera, ali da tvoj cimer spava u svom krevetu umesto sa tobom u tvom, dosad bi je pronašao! Ljubi te mama''

znaci pocepao sam se i ucutao...nmg da verujem

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Hahaha, znaci sta ovo treba da znaci?

_________________
Rule 1... "Never change the deal"

Darko Saric cuo da je Tadic pomilovao Zarka jer je ovaj napisao knjigu "godina prodje a dan nikada".....pa je resio i on da napise knjigu "tona prodje a kilo nikada"!

_________________
Speedy----ali,ako kupis zlatnog kadeta dobices zadnji branik gratis

cvorke cvorke

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Kupio italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:
- "Euro falsifikato!"
A Fata će njemu:
- "Sifilis oriđinale!"

Zaustavi policajac vozača zbog brze vožnje i želi da mu naplati kaznu od 995 evra! Vozač mu kaže:
• Ok, ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 evra?
Policajac mu odgovara:
• Samo brzo, a ne znam tačno jer si mi sjebao radar i on košta 995 evra!

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Rece mi Rade da ti kazem da ides do Ljubisu sto kupio kamion od Dejana kamenoresca, Sasinog zeta da vidis nije li Srdjan elektricar pogresio pa poslao Igora obucara kod Mitu parnogrejca da uzme moje daske solovanje sto sam ih dao Ivanu da uradi temelj kod Boska keramicara sto ozeni Zikinu svastiku. prosetaj se cisto da vidis gde su mi daske!




pita uciteljica
deco sta su to gorile
i ustaje milica kaze
to su zivotinje nalik ljudima 'vo no
kaze bravoo milice 5
ustaje marko
kaze gorile su ljudi koji cuvaju mog tatu 'vo no
i uciteljica dize cigu i pita ga
sta su to gorile
i ciga ce
pa kad nestane struja moja mama upali svecu i ona je gorila

Nije vic ali mislim da je ovde najbolje mesto
------------------
Mozgalice - Pitalice

Dakle, ispod su 4 pitanja i jedno bonus pitanje. Morate odmah da odgovorite na njih. Ne smete da odugovlacite, odgovorite odmah. OK? Spremni?

Prvo pitanje:

Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kom ste Vi mestu?

Odgovor:

Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu!
Ako prestignete drugu osobu i zauzmete njeno mesto, onda ste drugi! Pokusajte da ne zeznete drugo pitanje.

Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte da razmisljate tako dugo kao kod prvog pitanja.

Drugo pitanje:

Ako prestignete poslednju osobu, onda ste…?

Odgovor:

Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u pravu. Recite mi, kako mozete da prestignete poslednju osobu?
Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

Trece pitanje:

Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi bez digitrona ili olovke.

Pokusajte.

Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30. Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?

Jeste li dobili 5000? Ili 4050?
Tacan odgovor je zapravo 4100.

Ne verujete? Proverite digitronom! Danas definitivno nije Vas dan.

Mozda cete tacno odgovoriti na sledece pitanje.

Cetvrto pitanje:

Marijin otac ima 5 cerki: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta cerka?

Odgovor: Nunu?

Ne! Naravno ne.
Njeno ime je Marija. Procitajte pitanje ponovo.
OK, sad ide bonus pitanje:

Nema osoba zeli da kupi cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja zuba, uspeva da prodavcu objasni sta zeli da kupi.

Ako slep covek zeli da kupi naocare za sunce, kako ce to da objasni prodavcu?

Odgovor:
Samo treba da otvori usta i da trazi, jednostavno.

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Ma idi bre adame

evo malo i od mene..jes da je crno al ajde
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- Mujo, meni se nešto prijebalo!
- Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi.
- I ti se nečeš ljutit?
- Neću, šta bi se ljutio!
Vraća sa Haso nakon par sati:
- Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije doživljavala.
- Pa bravo Haso, za koji k**** misliš da kopamo ovaj grob? ))

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Dragana Psy Arsic
On: Oces da se smuvamo?
Ona: Ocu,ku*ac!
On: Jos bolje! xD

_________________
Чему то служи а још и не ради.

1.Razgovaraju dva cigana:
-Jesi l’cuo burazeru da je umro Versace?
-Koji? Jel’ orginal??
2.Sta rade ciganceta u cosku?
Smrde.
A sto rade ciganceta u cosku?
Smrde u p**k* materinu.
3.Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s’uvo, majke ti ga jebem glupave, s’usta.
4.Pita cigance tatu:
-Tata, ‘oces da mi das tvoje carape, moje se polomile.
A tata ce:
-Uzmi, egi naslonjene na zid…
5.Dosao Cigo kuci i kaze deci:
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragace deca.
A Cigo:
- Ti menjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Reportaža u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita bakicu koja prodaje svoje proizvode:
"Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?"
A baka odgovara:
"Nisu skupi, ćero, nego si se ti loše udala!"

Otišo ciga u Italiju i udje u prodavnicu,
prodavac će,
-bondjorno
ciga,
-šta bre ćorno, tek sam ušo

_________________
ŽIVOT JE JEDAN,
A Calibra DVA.NULA

PROSJAK: "Daj brate neki dinar, da kupim 'leba da jedem"
ZEMUNAC: "Pa jedi bez 'leba".

PROSJAK: "Imaš brate neki dinar, ceo dan ništa nisam jeo..."
ZEMUNAC: "Moraš brate, moraš, makar na silu..."

Sretnu se 2 Zemunca:

-Brate, de si bio brate?
-Evo brate, išao sam na parastos
-Grčka, zezanje, a?


Na suđenju pita sudija optuženog "zemunca":

- Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!

Kako Zemunac krsti dete?
-Pištoljem na vodu.

Zemunac: Mali, znači, zašto si dobio keca iz vladanja???
- Klinac: Udarao sam glavom o zid!
- Majka: Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
- Klinac: Kevo, brate, ša ti je?! To nije bila moja glava!!!

Stao Zemunac pored autoputa, zato što mu pukla guma, i on izašao da je zameni.
Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom zaškripaše gume.
Da vidi ko je, ono ortak iz Zemuna. i pita ga:
- Brate, ša radis to, brate?
Ovaj mu odgovara:
- Ništa brate, skidam gumu.
A na to će ovaj:
- Brate, skidaj ti gumu, ja ću radio.


kako se zove muva u Zemunu??
- Munzara

Šta kaže Zemunac kad ga izvedu ispred sudije?
Danas ste lepši nego juce..

Pita ćale Zemunca
- Daj knjižicu da vidim ocene
- Ne mogu
- A zasto??
- Dao sam je Kizi da uplaši roditelje

Šta kaže mali Zemunac, kad se tek rodi? "Znači, kmeeeeee"

Kako se zove deciji hor u Zemunu???
- Kralibri ))

Kako glasi turistička reklama za Zеmun ?
-Dodjite u Zemun, vaš auto je već ovde

Dasa muva ribu u kafiću:

Znači, mala, čim se baviš!?
-REŽIJOM!!!
- Struja, voda, komunalije, a!???

_________________
ŽIVOT JE JEDAN,
A Calibra DVA.NULA

Ahahah
Zajebani smo mi zemunci

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Zaustavlja policajac narkomana:
-Vozacku molim mladicu.
-Kakvu vozacku,vidis da ne znam gde sam!
-Znas li ti ko sam ja?
-Ti ne znas ko si,ja ne znam gde sam,ludilo brate

Policajac zaustavlja motociklistu zbog prebrze voznje.

- Molim vas dajte mi vozacku.
- Nemam je, oduzeta mi je.
- Mogu li da vidim saobracajnu?
- Ovo nije moj motor, ukraden je.
- Motor je ukraden?
- Da, da. Nego mozda i imam vlasnikovu saobracajnu u torbici sa alatom gde drzim pistolj.
- Imate pistolj u torbici sa alatom?
- Da, tu sam ga stavio kada sam ubio vlasnika motora i njegov heroin sam stavio u bisage.
- Imas i drogu u bisagama ?!?!?!?
- Da gospodine.

Policajac brzo uze motorolu i objasni situaciju svom kapetanu. Rekordnom brzinom je bajker bio okruzen policajcima i kapetan mu pridje:

- Gospodine, mogu li da vidim vasu dozvolu?
- Naravno, izvol'te.
- Ciji je ovo motor?
- Moj, izvolite saobracajnu.
- Mozete li polako da otvorite torbu sa alatom da vidim da li imate pistolj.
- Naravno, pogledajte, torba je prazna, nemam nikakav pistolj.
- Hocete li da otvorite bisage, rekli su mi da imate drogu unutra.
- Naravno, ali nema nikakve droge, pogledajte i bisage su prazne.
- Ne razumem, policajac koji vas je zustavio mi je kazao da ste mu rekli kako nemate dozvolu, da je motor ukraden, da imate pistolj i drogu, da ste ubili coveka...
- Da, da, kladim se da vam je rekao i da sam prebrzo vozio.

_________________
Ne vozi brže nego što tvoj anđeo čuvar može letjeti.

ovaj vic samo drugaciju verziju (bila su kola u pitanju i mrtav covek u gepeku) je meni sa grohotom advokat ispiricao kad sam trebao da idem kod sudije za prekrsaje zbog brze voznje i onda rekao... ah to je samo vic, ti ces da platis kaznu

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Sjede Fata, Kata i Zlata i caskaju uz kafu ...

Veli Zlata : Ja i Pero se sinoc seksali i ja onako slucajno uhvatim ga za jaja kad ono ledena!
Kata ce na to : Je li boga ti? I ja sam neku noc isto tako, uhvatila svog Simu za jaja, kad isto ledena!

Pitaju one Fatu jl' i kod Muje tako, a ona kaze : Nemam pojma, nisam ga nikad fatala za jaja, ali veceras cu, pa cu vam sutra pricati.

Kad su se sutradan nasle, Fata dolazi sva plava, kao da je tenk pregazio!
Pitaju je Kata i Zlata sta joj je, a ona ce:
Ma jeb... se ja i Mujo sinoc i ja njega uhvatim za jaja, kad ona topla! I pitam ja njega kako to kod tebe jaja topla, a kod Pere i Sime ledena? ... I evo sta mi uradi iz cista mira!

Decko: Alo brate, sta da joj napisem?
Ortak: Pa kenjaj nesto o njenim ocima i njenom mirisu.

Decko: E
Devojka: Ee )
Decko: Tvoje oci predivno mirisu..

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

crni humor

Sta ima 4 noge i jednu ruku?
Pitbul na dječjem igralištu!

_________________
Чему то служи а још и не ради.

Sta reci zeni koje seta ulicom sa oba oka plava?










Nista. Njoj je vec dvaput receno!

_________________
Everything under control?! Not fast enough...