Opel Team Serbia

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svoje svadbe UNAZAD i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Žali se ciga drugom cigi:
- Nemam kuću, nemam kola,nemam ženu ,nemam decu...
- Pa ti brate nema šta nemaš!

Ulazi ciga u kafić i viče konobaru:

- " konobare, daj mi jedan SES on d bič" "

_________________

Došao seljak sa sela u grad sa kozom.Kako se bližila noć idlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica,a kozu pripe pred sami hotel.Kad je ušao u sobu,seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao.Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu.
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 €."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20€,pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5€ ti je krevet
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al' nisi,5€ ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si ali nisi , 5€ su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Mogao si al nisi i 5€ ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajde sad ti meni plati 25€ što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si , al nisi..

_________________

Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
• Babu!
Instruktor:
• Pa kočnicu, pizda ti materina...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Kaže momak devojci :
-"Dođi kod mene veceras, nema nikoga kod
kuće."
I dođe devojka, pozvoni 2-3 puta, kad ono
stvarno, nema nikoga.

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:

-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.




Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

_________________

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Sta uradi Lav kad se vrati iz Nemacke?
Stavi dva cigana na kapiju.

Zasto zena nije poslata prva na mesec:
-hjustone imamo problem!
O cemu je rec?
-nista, nije bitno.
Sta nije u redu?
-sve je ok!
O cemu se radi?!
-ZNAS TI DOBRO O CEMU SE RADI !!

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

• Tata, šta je ono tamo?
• Pa konj, sine!
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je, sine, kobila, to je njegova žena!
• A, tata, šta je ono malo pored njih?
• E, to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu, tata, žena?
• Sine, samo konji imaju ženu.

Opet mi se komšija jada od jutros:
-Ih kakvo je vreme došlo...ne platiš struju - dođu, pa iseku...
Ne platiš telefon - dođu, pa iseku....
Ne platiš internet - dođu, pa iseku...
živ sam se isprepad'o....nisam platio alimetaciju....

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - A, i ti si je prepoznala, jel da ?

Stepeni Pijanstva
Prvi stepen:
Sediš sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kažeš mu:
-Čuj burazeru ja tebe poznajem odnekud!
Drugi:
…Sediš sa ženom i kažeš joj:
-Sestro ‘oćes da mi nađes jednu kurvu,ali lepšu od tebe?!
Treći:
Ulaziš u taksi i taksista te pita:
-Kuda idemo gospodine? A ti odgovaraš:
-Šta tebe briga kuda?!
Četvti:
Ideš ulicom i čudiš se zašto asfalt skače i udara te po glavi.
Peti:
Sediš za sankom, pozoveš konobara,i kažeš mu:
-Šefe,donesi mi vrata,hoću da idem kući!

Od kako mu je devojka rekla da je trudna, mnogo toga se promenilo u njegovom zivotu!

Njegovo ime, broj telefona, adresa stanovanja....

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prodje tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
- PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
- Što ti je, što se dereš?
A on će:
- Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim k...c!!

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodice trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

Dobro: Vaš sin konacno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uci u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kcerka je našla dobro placen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zaraduje mnogo više od vas.

_________________

Које је тој најголема љубомора?
Кад муж позове жену на телефон и пита гу:
-Које работиш?
-Еве једем гра!
-Ај прдни да чујем!


Sta je najveca ljubomora?
Kada muz pozove zenu na telefon i pita je:
-Sta radis?
-Evo jedem pasulj.
-Hajde prdni da cujem!

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

Tuku se dva tipa.
Naiđe policajac i kaže:
-Kako se zoveš?
-Zoran Mihajlović!
-A ti?
-Zoran Petrović!
-Kako vas nije sramota braća ste,a tučete se!



- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Je l', pa kako se snalaziš?
- Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka.



Vozi se Perica u autobusu i peva:
- "Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonče!"
Peva dalje:
- "Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrebe!"
Vozaču to dosadi pa kaže:
- "A da ti je tata gay, a mama prostituka, što bi ti bio?"
Perica kao iz stopa:
- "VOZAČ AUTOBUSA!"



Čovjek na samrtnoj postelji kaže lekaru:
- Doktore, molim Vas da napišete da sam umro od side?
- Zašto, pobogu? - upita doktor.
- Pa, kad umrem da mi niko ne dira ženu, a ovi što su je dirali nek crknu od straha.



Idu Lala i Sosa ulicom kada u jednom izlogu Sosa ugleda prelepu haljinu i reče Lali: "Lalo bi li ti meni kupio ovu lepu haljinu?" a on će na to: "Ta man'se Soso, vidi koliku zadnjicu imaš-k'o kombajn".Ona se nađe uvređenom i naravno ne kupi haljinu.Kada su uveče legli u krevet krene Lala da se vrti. "Soso da li bi htela da malo radimo ono?", a ona se seti šetnje pa mu odgovori: "Ta man'se Lalo, gde da palim kombajn zbog jedne slamke?"



Pita Mujo Hasu:
- Haso, koje su najveće bolesti na svetu?
Haso:
- Pojma nemam!
Mujo:
- Kako ne znaš, pa SIDA i ptičiji grip!
Haso:
- Baš me briga, niti je*em, niti letim!

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Ljube se momak i devojka. U jednom trenutku devojka kaže dečku:
• Dragi, uzela sam ti žvaku iz usta!
• Nije to žvaka. Znaš, prehlađen sam!

Dolazi mala foka kod mame foke i kaze joj, helou madrFoka

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada


Kaze Haso Muji:
- Hoces da ti ispricam pricu o majci, ljubavi i psu?!
Mujo;
- Ajde..
Haso;
- Je*o ti pas mater...

_________________
http://imageupload.org/?di=14129833414214

Decko: znas da idem sutra na transplataciju brkova?
Devojka: Znam
Decko: volim te!
Devojka: i ja tebe!
Decko se probudi posle operacije i vidi samo majku pored sebe i pita: gde je ona?
Majka: zar ne znas ko ti je donirao brkove?

_________________
Samo najbrze je dovoljno brzo

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
• Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!