Opel Team Serbia

hahahhhahahahaaa

Kad kurva ide u penziju???



Kad propadne kroz barsku stolicu

_________________
Delovi za skoro sve opele.Info pp

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Ðe si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?

Stopiralo seljace sas ovcu i stane mu budzovan sas BMW-om i vika mu da moz da poveze njega, al ne i ovcu. Seljak mu rece da nema problema zatoj sto ce ovca trci po nji. Vozi onaj budzovan Bemve 40 na sat – ovca trci, 70 na sat – ovca trci, 100 na sat – ovca trci, 140 na sat – ovca trci. Pogleda covek i vika:
-”Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik”
Pituje seljak:
-”Na koju stranu”
Covek:
-”Na levu.”
Seljak:
-”Aaaa, sd ce te pretece”

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

ahahhahah


"Kuku, lele, nemam ni kučeta ni mačeta!!!",reče Kinez i zatvori frižider.

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:

- Šta ti je kumo s palcem?

- Otekao mi.

- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.

- Gde na paru?

- Pa u tvoju, znaš već šta.

Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.

- Kako si kume?

- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.

- A što ga ne staviš na paru?

- Nemam gde, kumo.

- Pa, evo, stavi ga u moju…

I stavi ga kum, a kuma će:

- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek’o bi da se je*emo!

_________________
Live TODAY as each breath is precious and will never come again.

У ВРАЊЕ НЕМА ЛАГАЊЕ

Туј у једно село у околину дошја Љубиша куде Стеву.

Чукне на врата, и отвори му Стевин наjмалеј син.

Љубиша га питује:

"Синко, дом ли су ти татко и мајка"?

"Нема ги, отоше у варош".

"А брат Ђока, он има ли га"?

"Не, и он отиде с' њи. А што ти требав, а чича Љубе"?

Љубиша се узврте и поче нешто да ш'пка.

А дете ће:

"Абе чича Љубе, ако ти треба нешто од алат, ја знам куде је па ћу ти дам"!

"Море, не ми треба тој, него реко да попричам са татка ти у вези Ђоку. Како да ти кажем, твој брат Ђока направи дете на моју ћерку Милеву"!

Дете се мало замисли, па ће каже:

"Е па за тој ће мора причаш с' татка. Знам да за бика узима пет иљаде, за вепра две, ал за Ђоку стварно не знам колко...."

_________________
Live TODAY as each breath is precious and will never come again.

Dolazi čovek u kafanu, seda i naručuje: - Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek je sipa u usta i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, pa poče preticati šleper, kad iz drugog smera juri autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, pa ću ti polizati!
- I šta je bilo?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

---------------------------------------------------------

Mama: - Opet si dobio 1 na pismenom iz srpskog! Koja je bila tema?
Perica: - Kako sam se proveo na raspustu.
- I šta si napisao?
- Hvala na pitanju, dobro..

--------------------------------------------------------------

Pita Haso Muju: - Šta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A šta bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.

--------------------------------------------------------------

Šta kaže kondom kada se uveče pogleda u ogledalo? Koji ću ku*ac sutra obući?

_________________
Rust is lighter than carbon fiber!

Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
• Dobar dan, izvolite!
• Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
• Polako gospođo, to nije ništa strašno...
• Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!

Sede momak i cura u Golfu 2 i svetli mu lampica od goriva.
Pita ga ona: "Dragi šta ti je to?"
Ma nisi vrata dobro zatvorila...

_________________
Driving pleasure with XM ! ! !

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
• Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
• A ko bi je sažvakao?

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi g*v**!
• Evo još jedne!
• Ma jebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...

druze, pogledaj cetvrti post na OVOJ strani

Budi žena Murinja i kaže:
-ustaj, već je pet,
a ovaj skače i kaže:
-nije valjda opet Levandovski!?

Ahahahahaha

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Zaljubili se koza i puz i kaze koza puzu:
-Ja bih se udala za tebe!
A puz ce na to:
-Priznaj kurvo,to je zbog kuce!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
• Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
• Može, ali nemoj da ga pališ!

Neću

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku gdje bi ti otišao?
Sin: U Ameriku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Americi, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Americi.

_________________
S poštovanjem,
d3us
------------------------------------------
De gustibus non est disputandum.

Извеo момак девојку у кафић ..
И дооди конобар и вика: Које оћете да нарућите?
Девојка:Ја ћу пицу,кока колу,један еспресо,и воћну салату..
Момак: И бреее, не ме зебавај, узни још нешто..

'al ovo bilo u leskovac?




Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Решили Стојан и Пера да после овој основно и средњо школовање у Лесковац упишу неке големе школе,и такој они двојица уписали Физику у Београд.И с'д дошло време да се полагају испити и на први испит отиду њи обојица,а први у салу улеже Пера а Стојан ће га чека пред врата.И кад Пера улеже у салу постави му професор питање:
-Замисли да се возиш возом и топло ти је у купеу.Шта ћеш да урадиш?
-Пал ће отворим прозор бе.
-Ее,одлично. - Вика професор. -Прозор има површину 1.5м2,купе има запремину 12м3,воз јури 80км/с ка западу,а дува јужни ветар 5м/с.За колико ће се изветрити купе?
-Па не знајем. -Вика Пера
Епа ако не знаш онда не можеш да положиш вика му професор и обалига.И кад искочи Пера исприча целу ситуацију на Стојана и рече му да никако не отвара прозор.Кад Стојан улеже у салу професор па поставра исто питање:
-Замисли да се возиш возом и топло ти је у купеу.Шта ћеш да урадиш?
-Ћу си скинем јакниче! -Вика Стојан.
-А ако је јако топло?
-Па ће скинем и сако!
-А шта ако је јако,јааако топло?
-Абе и џемпер и кошуљку ће скинем!
-А шта ако је страшна велика врућина?
-Ће скинем и панталоне и чарапке!
Професор се већ изнервирао и вика му:
-А шта ако преко пута тебе седи напаљени геј црнац?Шта онда?
-Ма мож он да је*е и мен у цел купе,АЛ ЈА ПРОЗОР НЕ ОТВАРАМ!!!

_________________
"baviJo sam se ja tom mafiJom,sve ima samo diKtunzi ´fale"

Napravio meda u sumi wc u kojem moze da se pusta muzika..
U wc udje lisica i meda je pita koju muziku hoce..
Lija kaze ocu pop.
Zatim ulazi zeka i kaze ja cu medo rep.
Meda pusti rep..
Zatim ulazi vuk i minut kasnije izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali sta se desilo ovaj kaze:
Pita mene meda sta oces,a ja mu kazem daj bilo sta zurim,
a on mi u sred nuzde pusti himnu!

Kako se zove Ciga koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin,
- 3. travu.
Ovaj 1. povuče prvu liniju i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam
najbolje aute, sve žene sveta i sve
naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da
imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. ćuti, ćuti, a zatim povuče
dim i potpuno opušteno kaže:
- "...Nisam ja nikog poslao...."

_________________